Алиса (Лиска Алиска) Селезнева (Все сообщения пользователя)

Сергей!ты не прочитал шапку     Золотое правило хорошего фотоснимка., не воспринимать всерьез.      

ЗОЛОТЫЕ ПРАВИЛА КРАСИВОГО ФОТОСНИМКА

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".
2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем, они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решаться сами собой.
Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).

Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:

темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;
самый узкий набор выдержек;
зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;
красивые, блестящие внутренние поверхности (там, где должно быть чернение);
многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;
самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой;
отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX-коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами;
легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;
надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.
3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становится все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.
4. Отсняв очередную пленку, не торопитесь сдавать ее в проявку — спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места, чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти!
Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сэкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.
5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего, кроме улыбки, у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извиняюсь, слюнями.
6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" — вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.
7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.
8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.
9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, от чего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.
10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.
11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.
12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.
13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они, несомненно, украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.
14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.
15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.
16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.
17. При съемке человека или группы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!
18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои. Будьте хоть в этом оригинальны.
19. Штатив — лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.
20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей — истинный шедевр всегда рождается экспромтом.
21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.
ДЕРЗАЙТЕ!

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину урод!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"

Насчет сала  с одного русскоязычного австралийского форума:

Австралийка >Сало копченое, соленое, соленое с чесноком.
от 15 до 18 долларов за кг.
обращайтесь 0412 531 377, можно смс
телефон в Сиднее
Елена

Украинец >А что, у вас САЛО такая проблема ? или в чем прикол ? оно у вас не такое как у нас или не из свиньи ? скажите почему стоит в 4-5 раз дороже ?

Австралиец >Потому что это САЛО специально откормленных КЕНГУРУ

Встречаются две женщины 9 марта:

Первая: Ну как прошел праздник?

Вторая: Да...ж отвратительно.

П: А что так?

В: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули.

П: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....

В: Рассказывай....

П: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с ним......

Их же мужья 9 марта:

Первый: Ну как прошел праздник?

Второй: Да...прекрасно

П: Рассказывай.

В: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.

П: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....

В: А что так?

П: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально, так нет. Два часа не хотел. Потом час не мог... Так еще не все. Потом еще до утра бессонница мучила....

Украина. Население этой страны - 47 миллионов. 16 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 31 миллионов. 16 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 15 миллионов. 2 миллионов ходит в детский сад. 4 миллионов - безработные, а еще 3 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 6 миллионов. 1 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 1 миллиона* это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 1 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут в аське... Понятно, блин, почему я так устаю! только я и работаю в этой стране!!!)))

Один электрик говорит другому:
-Слушай купил козу, но вот поблема -если доить за одну сиську то нет молка,за другую тоже ни хера,а если за обе то нормально и даже много дает.Не знаеш че за херня? у тебя в роде тоже есть коза.
-Ну даешь ,че ,не вкурил ,сиськи соеденены последовательно

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами, из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами, от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком, подогретой на газе, добытом мужчинами, воды из водопровода, проложенного мужчинами, кофе, привезённый самолётом мужчинами с плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенные мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? "

Пришел мужик в ресторан, подсел за столик к другому мужику. Сделал заказ, сидит ждет. А сосед периодически отрываясь от еды, заглядывает под стол, себе на колени. Ну нашему стало интересно, дай ,говорит, посмотрю чего у тебя там. А у соседа на коленях большой теннис. Прям полноценный корт с трибунами, зрителями, теннисисты играют, счет ведется. Ну офигенная копия, сантиметров 30 в длину.
- Блин! Откуда у тебя такое чудо?
- Да понимаешь, джин у меня есть. Желания исполняет.
- О-оо. Дай на разик джином попользоваться. Только одно желание!
- Да пользуйся. Только он у меня глуховат.
- Не переживай. Разберёмся.
Встал посреди ресторана и взывает:
- Хочу чтоб меня баксами засыпало!!!
И стали на него факсы сыпаться. Разные модели. Исколотили всего. Бежит он хозяину джина и орет:
- Он что, у тебя мудак?! Я баксы просил, а не факсы!
- А ты думаешь я 30-ти сантиметровый теннис просил?

Вопрос уже досконально обсуждался сведущими людьми.       еще в 2008 году

stellar @ 19.11.2008, 9:22
Все совсем не так.
Поток информации - это как раз жесткий флуд 100M x 2.25 пакетов каждый размером в 37.5 мегабайт. Женская яйцеклетка падает после получения одного такого пакета. То есть мы имеем классический пример хреново спроектированной и некачественно выполненой системы, которая гарантированно ложится от потока одинаковых пакетов идущих с одного и того же хоста. Лично я не считаю подобную защиту серьезной, а потому предпочитаю пользоваться дополнительными средствами защиты типа "сетевой экран".

INF[SZ] @ 19.11.2008, 10:34
Мне кажется, что вы не совсем правы, дело в том, что мы имеем дело с КЛАССИЧЕСКОЙ IDS. Т.к. в течении 9 месяцев после успешно проведенной атаки данный хост становится неуязвим к подобного рода атакам.

А защита типа "сетевой экран" да еще и на атакующей стороне - согласитесь звучит как-то нелепо.

Upd:
Seaman @ 20.11.2008 13:34
... существует еще как минимум два тоннеля. Неуязвимые для DDos, но уязвимые для вирусов и троянов. Хотя, на одном из каналов может быть buffer overflow, что может привести к конвульсивному завершению сессии. А второй канал достаточно узок и используется в основном на output в служебных целях.

Borman64 @ 20.11.2008 14:14
Категорически с Вами согласен, коллега!
Однако Вы забыли упомянуть про интерфейс 127.0.0.1 который используется для самотестирования и в условиях критической недоступности внешних серверов!

natusik_moto 2008-11-19 12:49 pm
гы-гы
"сетевой экран", кстати, бывает с обоих сторон. причем с женской - еще и разновидности (кольца, спирали, гормональные смазки).

ocume 2008-11-19 01:59
С женской как раз таки вариантов значительно больше.

natusik_moto 2008-11-19 03:31 pm
согласна.

gotli 2008-11-27 06:25 am
спасибо, провел самотестирование localhost

jj_drovosek 2008-11-27 02:26 pm
простите, но 1 пакета будет по-любому маловато для того, чтобы "положить систему" (учите матчасть сиречь биологию), так что исходный тезис верен)

ingenigger 2008-11-29 10:06 am
Одного прорвавшегося пакета - достаточно.
Остальные вылетают по consistensy error.
Это примерно как "пакеты дохнут в рутере не доходя до сервера".
______________

тут можно воспользываться,очиской реестра,или жеского диска,а так же антивирусами, АБОРТ СЕРВИСПАК

Спасибо тебе Кэтти за эту возможность)))ты моя самая лучшая

Гы-Гы.

Какая я красивая однако)))

Как тут создать персональный фото альбом?

а чем ваша компания занимаеться?