Юмор обо всем на свете

Страницы: Пред. 1 2
RSS
Юмор обо всем на свете, Анекдоты, истории, фразы..УМОРА!
 
В магазине:

– Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
 

В магазине:

–  Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone – этого за 200  рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно  одинаковые.

– Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

 

Вопрос армянскому радио:

– Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?

Ответ:

– Основная масса потребителей Роллтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадов и не нуждается в данных девайсах.

"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
– А я на днях себе iPhone купила!

– Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст:

– Бл*… хоть бы позвоночник…
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
– У любого бомжа есть iPhone и iPad, а ты как лошара со своей "Nokia".

– Хочу сказать, что консультант вы так себе.
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
– Люся, ты где вчера была?

– По району гуляла.

– Так он же неблагополучный!

– Ещё какой благополучный, теперь у меня две золотых цепи и айфон.
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
– Пап, купи мне iPhone 6.

– А волшебное слово?

– Марианна.

– Что, прости?

– Твоя любовница.

– Черный, белый или золотой? А чехольчик нужен?
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Стоит пьяный в ноль мужик, беспомощно разводит руками, пытаясь нечленораздельно что-то сказать:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

К нему подходят два парня, решив помочь:

– Ну, что, отец, опохмелиться надо?

В ответ:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

– Купить не можешь? Не знают, что дать?

Мужик, кивая:

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…

–  Тогда собери все свой силы, открой дверь магазина, уверенно зайди,  подойди к прилавку, твердо скажи: "Дайте мне портвейна за рубль  семьдесят. " Понял?!

В ответ нетвердое "да".

Подвели его к двери. Тот заходит, подходит к прилавку и скороговоркой говорит:

– Дайте мне портвейна за рубль семьдесят!

Продавец:

– Что, что?

– А-а-а-а, Ы-ы-ы-ы…
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Сидят мужики и пьянствуют. Один говорит:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Через некоторое время опять:

– Давайте выпьем за то чтобы Петя сдал на пять!

Выпили. Приходит Петя.

– Ну, сколько?

– Четыре восемьсот, и две не приняли.
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй

по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:

– Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!
Изменено: Лурен Филипова - 03.10.2020 12:43:04
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Возвращается в стельку бухой мужик домой. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро жена пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.

Мужик:

– Кто?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Мужик:

– Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:

– Как придешь попозже, дыхнёшь в замочную скважину. Если будет запах – не пущу!

А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют, один посоветовал мускатный орех, другой – лавровый лист, третий – Стиморол и Даблминт… Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись всеми советами друзей, приползает домой. Жена через дверь:

– Ваня, дыхни!

– Х-Х-Х-А-А-А!…

– Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!…
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.

– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.

– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!…
"Все мы лежим в сточной канаве, но некоторые из нас смотрят на звезды" - Оскар Уайльд
 
Прикольно!
 
Ха ха ха
 
Прикольно
 
Чоловік їде у поїзді. На руках у нього троє дітей. Сусідка вагоном питає:

— Це ваші діти?

— Ні, просто я працюю на заводі презервативів. Це скарги споживачів.
 
— Як називається ваша дисертація?

- "Як решітою воду носити".

— Ну що Ви, голубчику! Хто ж так дисертації називає? Назвіть її так: "Аналіз проблем транспортування речовини у рідкому агрегатному стані в посудинах з перфорованим дном".

— Пане професоре, а як називалася ваша дисертація?

- "Вплив народних музичних кнопкових інструментів на розвиток релігійно-філософської думки кінця ХVІІІ початку ХХ століття".

- Тобто "Нафіга попу баян?"
Страницы: Пред. 1 2
Читают тему (гостей: 1)